Валерьян Манохин

 

Автором сего является Валерьян Манохин (солист группы "Джига Подождет").

Все права принадлежат ему. По вопросам издания этого также просьба обращаться лично к нему.

 

Такие дела

I часть

 

Целью сего (с позволения сказать) творения не отгорожение себя от народонаселения страны (мол, я такой четкий не чета им), ни увертюра, и даже, не рапсодия, нежелание увести разговор о моральных ценностях в сторону, а, наоборот, показать (если это удастся) будни и праздники музыкантов. Тех музыкантов и просто творческих личностей, которые не желают быть одним из ... В этом произведении часто встречаются слова, содержащие в себе так называемую ненормативную лексику (маты, грубо говоря). Боже упаси ВАС принять это за хороший тон (в духе времени), а, тем более, возражать. Мат он (как вы знаете) и в Африке мат. Что же в этом хорошего такого? Следовательно, я, осознав всю тяжесть (нет ничего банальнее этих слов) чего бы то ни было, - НАЧИНАЮ

 

1. Ну, все! Не могу более! Не могу! Не могу! Не могу-у-у!!! Отупение полнейшее. Сосудики не расширяются. Поймал по радио стильную радиостанцию (думал, поможет), а там в этот час это дебильное шоу маркитанских, тьфу, - марсианских, о, елы-палы., в общем, каких-то там близнецов. Как же, поможет... Они, что там, блядь, не понимают что ли - плохо мне! Плохо! Ой, сосудики вы мои, да что ж вы, да не расширяетесь? Ну, все, сейчас в ночной ларек сгоняю, за тетрапакетом литровым винища. Не будет винища водяры возьмем. Сосудики враз и расширятся! Стоять бизоны! Ведь это-же будет моя последняя пьянка в жизни. Потом просто ПИЗДЕЦ наступит. Нет, так нельзя. А как можно? Думаю, думая, думаю. Башка не варит совсем. Ага, где там моя минералочка? Вот моя минералочка. Уф... уф...уф... минералочка. Монастырская. Буль...буль...буль...минералочка. Холодненькая. Из целебных источников... Дринк... дринк...дринк... Минералочка. Хорошая. Да не иссякнут источники эти... Ой, вроде лучше стало. Быстренько что-то поставить надо. Что-нибудь из русского. Аукцыон. Нет не катит сейчас. Коба. Ой, нет! Как грузанусь... Только не это. Хорошая группа, но только не сейчас. Может ?К.Л.А.Д.И.? Нет. Не хочу. Воспоминания, понимаешь ли. Быстренько-быстренько-быстренько. Что у нас из запада. Beastie Boys. Нет, четвертый год не катит. Cocteau Twins. То, что надо... Хорошая музыка ... хорошая... славная... Альбомчик ?Treasure?84 год... Воздушненький , ты, мой. Конкретно, деваха поет, даром, что по-иноземному... Пой, пой, соловушка... Вот так. Нормальная группеха... Эй, ностальжи, ты моя, ностальгия. Бывало раньше, в школе учась, на переменках ходишь,- у девочек то десять, то двадцать копеек стреляешь (под видом, что на обед). Глянь, а к концу занятий на три литра пива уже есть... 2. Ой, ой-е-ей! Опять началось. Стоит только повспоминать, - сразу выпить чего-нибудь хочется: хоть одеколону, хоть еще какой-нибудь дряни. Главное, чтобы торкнуло. Хоть китайского спирту, потом конечно последуют всяческие побочно-отходняковые явления, зато сейчас будет так четко, так уматно. Опять же, границы все исчезают, будто бы их никогда и не было. Хошь пой, хошь пляши, хошь на ушах стой! Весело, весело, весело мне! А успокаивать вдруг начнут, так ты их и матом и всякими такими словами! Все равно потом спишут на то, что пьян был. Весело, весело, весело мне! И какой остроумный стал, шутки- прибаутки так и сыплются, так и сыплются. Кто-то там пытается урезонить, охладить пыл молодецкий, но я- то нормальный парень, я требую продолжения банкета!!! А они дурачки недоумевают, что это( мол) с ним стало, -- такой спокойный был, аккуратный, а тут принял стакан, другой, третий и почалось... Девчонок обнимаешь, пацанов лезгинку танцевать заставляешь. Тут и на остальных флюидики твои пьяненькие действовать начинают и сами уже подшофе, и гулянка-пьянка с удесятеренной силой вступает в свои права. Откуда-то всплывают все новые и новые бутылки (но еще контролируешь процесс, хотя и с трудом). Тут и время позднее, идешь провожать девушек (девушки-то пьют-пьют, но меру все-же знают); ночевать-то им дома надо, а то мама заругает, да и на учебу завтра с утра). На обратном пути цепляешь в ночном ларьке литруху, например, Давыдофф, или еще какой дряни, и домой, где ждет пара-тройка джентельменов. В сугубо мужской компании распечатываю бутылочку, разливаю содержимое и... вздрогнем, господа! А тех долго упрашивать не нужно. Залпом все как один. Хорошо сидим! Тут гитарку достаем, подключаем и пошел творческий процесс, даром что два часа по-полуночи,-- мы люди творческие, у нас рабочее время ненормировано. Тут стук в дверь - соседи, вернее (пока) соседка. Она бедная уже неделю терпит наш (так сказать) этот творческий процесс. Ни днем, ни ночью покоя не знает. Не вытерпела вот, стучит, просит перестать. Мы ее успокаиваем, мол, мамаша, все будет на высшем уровне, не будем больше. Насилу успокоили. Гитарка снова в ход пошла (предварительно мы добили литруху и приступили к греческому коньяку,ARGO, по-моему), но уже без примочки, на чистом звуке. Опять разошлись - весело, весело, весело нам! Даром, что петь не умеем, - глотки ведь луженые... И ну давай орать, в крике прям и заходимся, да и коньячок, между делом, уговорили. Вобщем,- гуляем мы... Но тут опять стук в дверь, такой (знаете ли) весь из себя настойчивый. Я на часы посмотрел МАТЕРЬ БОЖЬЯ! Четыре часа утра! Это у нас рабочее время не нормировано, а им (я имею ввиду соседей по дому) к восьми уже на рабочем месте быть положено. Палец к губам прикладываю, беззвучно говорю: Тсc. И бесшумно отключив гитару, и выключив свет, на цыпочках, тихонько по кроватям, как будто нас и нет дома. 3. Долго тарабанят, минут тридцать, наверное, вперемешку с ругательно-возмущенными возгласами. Мне даже показалось, что милицию привлекли к этой тарабарщине. Вроде бы ушли. Ушли-то они - ушли, да вот только на нас фантазии всякие напали. Например, Гала предположил, что сейчас за нас спецназ примется. С верхнего этажа спустятся на лоджию, а через нее (лоджию) проникнут в квартиру, и возьмут нас пьяненько-тепленькими. Я живо представляю картину. Врываются в масках, при оружии: Всем лежать! Лицом вниз! Голову не поднимать! Елы-палы, а у нас накурено, да дух алкогольный по квартире витает: Налицо - ПРИТОН. Нет, мне такая перспектива не улыбается. Вскакиваю и ну давай уничтожать компромат. Перво-наперво хату проветрить, затем бутылки пустые в помойное ведро, бычки туда же, грязные тарелки в раковину и водой залить. Еще одеколоном побрызгал, чтобы воздух освежить. Попутно и про кота не забыл: слил остатки из всех бутылок ему в миску, и остатки еды туда же. Пускай пирует. Он у меня тоже выпить не дурак. Хуаном зовут, весь такой сибирский-пушистый. Один раз поделился с ним по-братски пивом, - так этот хлопец обоссался у меня в постели, но это другая история. А в случае чего - это не мы , это кот напился пьяный. И на гитаре он бренчал, и песни похабные он орал, людям спать не давал. Он, он, собака такая! А мы парни здоровые, спим крепко, проснулись только что и порядок наводим... Товарищи стражи порядка, вы его сильно не ругайте, он (вообще-то) парень хороший. Опять же тварь Божья, да и день рождения у него вчера был. Два года исполнилось. Что? Да, да мы ему сделаем внушение и на вид поставим, и воспитательную работу проведем. Что? А, уже уходите? Ну не смею задерживать. До свидания, т.е. прощайте!..

 

Так, так,- где моя минералочка. Вот моя минералочка. Глыть... глыть... глыть... минералочка. Потеплело внутри , да и опять же не водка это, не сивуха, не бормотень и даже не пиво, а природная минеральная вода (столовая, гидрокарбонатная, магниево-калициевая, да еще и глазовского месторождения). Это вам не хухры- мухры. Состав не имеет смысла здесь приводить, на этикетке там все написано. ?Монастырская. Про что я тут говорил? Ах, да... Вообще-то я не знаю (если честно), как относиться к Сартру, тем более, что (доподлинно) неизвестно, как бы Сартр относился ко мне. Поэтому не будем развивать эту тему, тем более, что не об этом речь. 5. А джентльмены прямо в смехе и заходятся (т.е. заливаются смехом), мол, ты чего, Валерьян, попутал что ли, чего суету-то эту поднял?! Ха-ха-ха. Тут я и сам начинаю понимать, что погорячился ненароком. Вот, блин, как будто спецназу и делать больше нечего, как только нас таких-сяких прибирать. Ха-ха-ха-ха... придумал тоже ...ха-ха-ха... спецназ... га-га-га. Какой уж тут сон. Развеселились мы снова, на фиг. Газеты старые в ход пошли. Заголовки статей читаем и смеемся. Смеемся и читаем. Смеемся и читаем. Ха-ха-ха... почти что истерически... ха-ха-ха-ха... смеемся... ой не могу... га-га-га... обоссусь от смеха сейчас. Михаилу Горбачеву отрубили голову,- Гы-гы-ха-ха... Горбачеву... Голову... а-ха-а-ха... не тому, однофамилец-одноименник это... ха-ха-ха... рабочий какой-то, по пьянке это с ним ... хи-хи-хи... случилось. Это ж надо. Изверги... ха-ха-ха... Кто это такие заголовки для статей сочиняет? Наверное (опять) гений какой-нибудь непризнанный или гении. Или вот: Отказали тормоза, отвалились крылья. Ну чем не шедевр, скажите? Оченно для нынешнего нашего состояния сие изречение подходит. Там еще много такого смешного было, всего и не упомнишь. Да, поржали мы тогда, еле успокоились. Ну а, успокоившись,- каждый своим делом занялись, на сон нас, так сказать, потянуло. Ну мы и уснули, даром, что семь тридцать утра и люди на работу славную, и дела хорошие идут. У нас рабочее время ненормировано,- творческие мы ... Ну, а, когда просыпалось настроение у меня скверное, потому как с бодуна, да и время-три пополудни. Смотрю-джентельмены мои храпят- посапывают. Командую: Рота подъем! Ноль эмоций, да это и понятно (не в армии ведь). Тогда пишу записку: Все должно быть хорошо, несмотря на вчерашне-сегодняшние посиделки! Вы меня поняли? Вести себя осторожно, не давать никакого повода соседям и иже с ними, для того, чтобы нас прищучили. Мое почтение. Я пошел. И иду по делам. Только выхожу из подъезда - навстречу Джон, по обычаю своему в своем рабочем состоянии, т.е. курнул слегонца. Елыч - палыч! Только этого мне сейчас и не хватает. Обоих нас прет, только его по-глобальному, а меня по-отходняковому. У него сейчас энергетические идеи разные (одна за другой, одна другой краше). У меня идея одна - выбраться за город, чтобы переварить в себе случившееся, отдохнуть, сил набраться. Да и устал я от общения,уединиться мне надо на санках (там) покататься или на лыжах, вообще-то на лыжах не умею я, тем более, что и весна уже на подходе, - какие уж тут санки... Просто глоток свежего воздуха мне необходим, а сделать его (свежего) можно лишь в том месте, куда или не проникают, или мало проникают выхлопные газы горюче-смазочной индустрии, т.е. за городом... Во как перло меня... Поздоровались. Вкратце объяснил Жеке сложившуюся ситуацию, мол, пили весь вечер, всю ночь, вплоть до утра. Соседи недовольны, ополчились. Что будет - про то одному Богу известно, а нам нужно быть тише воды, ниже травы, дабы не привлекать внимание. Так что ты, Жека, не серчай, спешу я, а джентльмены пускай досыпают. Ферштейн? Ни хрена ни ферштейн!!! Джон ведь по знаку зодиака Лев. Царь зверей! Сейчас подлечу тебя, говорит, и пятку взрывает. Я ему: Женя, давай хоть за угол отойдем. Еле отвел... Отвел и говорю: Ты, что забыл,- не курю я уже годика три (наверное). Не помогает мне это, а только грузит почем зря. Короче, я чуть было не запутался в словах. Понял, вдруг, - мы в разных весовых категориях. У него одно, у меня другое. Не обижайся,- говорю ему,- побежал я. Не обиделся.., как же ... гордость, понимаете-ли... Лев!!! Хоть и стрелку ему набил вечерком, после десяти, а лучше после одиннадцати. Ай, заебись картошка с мясом и без мяса заебись, - утрирую это я. Творческие мы... Значит, иду я тогда (весь из себя такой отходняково-отходчивый) , на душе кошки скребут . Скребут и от того, что с Джоном непонятки получились, и от того, что мне всегда чего-то не хватает (то-ли зимою лета, то-ли осенью весны). В общем, сумбур в голове моей бесшабашной, полнейший... Мнительность, понимаете ли такая вот на меня нашла. Зачем это я так близко все к сердцу принимаю? Оттого, что сердце мое не камень, наверное. Ну, да ладно, мнительности своей говорю: Брысь! Слушай-ка, послушалась меня тогда мнительность эта, ушла. Ну и я не дурак, естественно, сразу у пивного ларька оказался, где пиво на разлив. Выпил кружку, другую, третью - враз похорошело. И все сразу такое уматное, такое красивое и определенно хорошее. Солнышко светит. Теплынь. Детишки резвятся, девушки стройными ногами своими на похоть не воздействуют, потому как не смотрю на них похотливо. Смотрю улыбчиво. Люблю я вас, ЛЮДИ! Тут алкашик местный ко мне подсел, чтобы полюбоваться на эту идиллию. Тем более, что я его пригласил, но сразу оговорюсь - я-то вижу одно, а он другое. Зрение имеем, а все происходящее воспринимаем каждый по- своему. Он мне: Смотри, Валерьяныч, какая телка идет. Такая телка! Прямо чудо, что за телка! Блин, на хуй, я бы ей всандалил! Я ему: Остепенись, Саныч, твой поезд если еще не ушел, то вот-вот тронется. Не пошличай, пожалуйста. А? И опять мне стало скверно от того, что эта (знакомая моя, прошу любить и жаловать) приняла весь этот казус за чистую монету. На то, наверное, у нее и уши, чтобы слышать. Еще чего доброго расскажет своим друзьям-подружкам, что встретила меня в обществе этого Саныча Все, блядь, больше хуй чего ему налью! Пускай теперь выебывается перед командировочными. Хуй моржовый!

 

Да, воспоминаньица, воспоминаньица, воспоминаньица Ешкин дрын! Опять! Да что же это такое-то? А? Чуть-чуть повспоминал, снова выпить чего-то хочется. Где там моя минералочка? Вот она. Минералочка. Лечебная, ты, моя. Га-а-зированная. Прямо в нос шибанулa. Апчхи ап-чхи а-а-а-апчхи!!! Полегчало, вроде бы. Чегой-то мне сейчас послушать бы? Чего-то породнее желается. Может, Аквариум? Ну уж нет. Хрена-с-два. Снежного льва прослушал не так давно. Из всего альбома одна песнюшка только и вкатила. Там про этого, как его? Ну про этого снежного льва. Тьфу, блин! Про древнерусскую тоску там. Это альбом Снежный лев. Лучше Алису поставлю там (хоть) без понтов. Да и альбомчик славный получился - Jazz называется. Конкретно Костя поет и по-русски, к тому же и понятно. Простыми словами. Безо всяких там, знаете ли, замысловатостей. А девчушка та никому и не сказала про нашу встречу, тем более, что и не заметила меня рядом с Санычем. Саныча помнит, а меня нет. Ну, да оно и к лучшему. Это сейчас я в кино снимаюсь (узнают), а тогда было и не узнать. Шутка! Сам понимаешь. Вобщем, так удолбались¦мы тогда с Санычем в усмерть или в дюпелину. Кому как хочется. Так, знаете ли, не заметно (под пивко) (под разговорчик) я и отрубился. Как домой тогда попал, до сих пор не помню. Помню только, что джентльмены мои еще спали, когда я через лоджию входил. Авангард полнейший. Ключи дома забыл. Тарабанил, звонил, кричал. Ноль эмоций. Только соседей переполошил. Одна, с виду сердобольная, соседка мне и говорит, мол, чего это ты, касатик, так надрываешься. Я под тобой живу, от меня подтянешься, напряжешься, - прыг и дома. А я ей - да, да, бабушка, дай вам БОГ здоровья. Не додумался бы сам. Я потом по трезвому смотрел: и так, и сяк. Нет, ну не получилась бы в нормальном состоянии такая гимнастика, а у пьяненького вышло. Видимо, Господь помог. Вообще-то меня в доме за клоуна считают. Оно и видно. Нет: ни телевизора, ни радио, ни магнитофона, а уж про микроволновую печь и говорить не приходиться. По ихним понятиям не понять им этого. Зато есть гитара, комбик и имя Валерьян. Не, не понятно это им. Ну раз не понятно, то и не понятно. Не миклухо-маклай я, как вам кажется. 13. Вошел я тогда, значит, спят мои джентльмены, посапывают. Ну и я не дурак, бухнулся рядом, как и не уходил, а спал. Тряхануло нас тогда по-взаправдашнему. Еле отошли. Я-то помню, что репетировали, просыпаюсь, нет гитар! И хожу приговариваю, весь, знаете ли, из себя такой: ?Как ваши дела, Валерий Александрович? Ничего себе дела, Валерий Александрович, спасибо, а как у вас? У нас то хорошо, благодарствую, а у вас как? Долго эти вопросы продолжались бы, если бы не заглянул в комнату (в кухне был). Там и гитарки стоят зачехленные и джентльмены спят. Успокоился, лег, заснул почти что. Тут Гала влетает: Валерьян, у меня по-моему белка началась! Я ему так обстоятельно говорю: Гала, подробностей не надо. Надо, - кричит, - очень даже надо! Снится сон мне. Я таксист. Еду. Тут белый пароходик голосует. Подвези, - говорит. Ну и я ему: Садись. Эх, прокачу! С этим и проснулся. Как, Эх, прокачу! кричал я, не слышал что ли? Слышал, - отвечаю на вопрос, - да только думал, что показалось, ведь у меня то же галики прокатывали, как и у тебя. Это еще не все, я, когда проснулся, еще некоторое время с этим белым пароходиком разговаривал, - продолжает Гала, - он и сейчас там лежит. Тут я Гале рассказал про мой глюк, про гитарки, и пошли мы с ним на этот самый белый пароходик¦ посмотреть. Смотрим. Нет, не то. Сосна - храпящий это. Тут я снова чувствую неполадки в организме и прошу Галу сгонять за Монастырской избой. Вином то есть. А сам начинаю Чунга-чанга петь, да так, знаете ли, правдоподобно, что Гала сразу догадался, что на белом пароходике теперь я поехал. Я сейчас, мигом, ты только смотри поосторожнее с ним. Этот парень такой непредсказуемый (БЕЛЫЙ) завезет еще куда-нибудь не туда, что потом мне делать без тебя? Я сейчас, сию минуту, сию секунду только держись, проговаривает Гала, и за вином побежал. Быстро он пришел. Я еще не успел уплыть, а то был бы мне тогда белеет парус одинокий. Помогла избенка, развеялся туман. Гала мне свои наилучшие пожелания высказывает: ?Как ваши дела, Валерий Александрович, очухались? Да, - говорю, - будто бы пронесло, жив. А ты, как? Не так чтобы очень, но и не плохо, как могло бы быть, - отвечает Гала Тут и Сосна заворочался. Проснулся. В ванной чегой-то там себе напевает, коммуналку воспроизводит. Голосок у него такой, как бы это получше выразиться, - на волшебный голос Джельсомино похож чем-то, только в сюрреалистическом его исполнении громкий, одним словом. Вы, его (т.е. Сосну) не знаете? Тот еще кадр. Тогда же мы с Галой, совместно, принимаем одно твердое решение: пойти к Кире (барабанщик это наш и Туманного стона, один на две группы) и поставить все точки над i, т.е. расставить все по своим местам. Дело в том, что пока я был в поездке, нам пришел аппарат (чему собственно я и способствовал денежно) какой-ниакой, но все ж фирма. Ну так вот. Меня не было - аппарат пришел. Спросил по отъезду: Встретите? Встретим, встретим, - говорят. Что ж, поверил, друзья все же... Впоследствии оказалось что? Дележ произошел: это мне, это тебе. Короче, когда я прибыл, то ничего не могу понять. Один говорит одно, другой говорит другое. И я в башке весь этот сумбур должен переварить. Еще же скажу про 270 баксиков. Я их по приезду во внутренний карман куртки своей положил. Куртку на вешалку. Вешалку с курткой в книжный шкаф, pardon, в шкаф для одежды. Но потом курточка Галы очутилась (что в общем-то естественно) в шкафу рядом с моей курточкой. Гала же во внутренний карман своей курточки имеет свойство ложить документы и блокнот с адресами. Короче, Гала - ДУРАК!!! И об этом... хотя хрен с ним. По его словам, он почему-то (ой не ври, курточки у нас хоть и зеленого цвета, но все же разные) полез во внутренний карман своей курточки, а очутился во внутреннем кармане моей... курточки. И ?баксы ощутил он там своей рукой, вместо блокнота с адресами. Пиздит!.. В общем нарвался он на ?баксы и почему- то решил, что я его подло обманул... Взял ?двадцаточку и побежал в ларек отовариваться. Я тем временем спал, акклиматизация, знаешь ли. Просыпаюсь, Гала конину пьет. Эстетствует. Мне, можно? Конечно, что за вопрос, там еще есть. Алкоголь - акклиматизация, акклиматизация - алкоголь... Только не надо песен в исполнении Шафутинского. Не люблю я их... Просыпаюсь утром - Гала спит. Одеваюсь. Раз, мои баксики рукой пощупал внутри внутреннего кармана. Вытащил, пересчитал. Гала, ты?! Какие баксики? Конечно я, кто же еще. Дурак, одним словом, хотя и не дурак, а гитарист, каких поискать.., но и я ему не нянька, тем более, что и в группе изначально мы оба. На те деньги и пили, и поили, и сами допились.., чуть не умерли. Хорошо, что нет, не надо нам некрологов. Переживем!!! Жить будем, чего и вам желаем. Пошли мы значит к Кире, по дороге сфотографировались. Вон снимок на стене. По дороге и пиво пили, долги отдавали. По дороге бутылку Шампанского купили, чтоб нам распрощаться с ним (я имею ввиду Кирю) по-хорошему. У Кири тогда Петрухин этот жил. Пускай сейчас лучше на глаза мне не попадается. Голову оторву. Есть за что. Я очечки надел темненькие и слушал их странный разговор. Гала говорит, что Киря не прав, потому как на репки с туманниками он ходил (пока меня не было), а с К.Л.А.Д.И. у него почему-то три раза сохатки были. Киря отмазывается, что, мол, так получилось. Потом Гала говорит... Ай, да много они еще такого говорили. А я просто слушал. Договорились до того, что друг друга не поняли тогда, а сейчас все стало на свои места, и нет проблем. Будем играть вместе. Настроение сразу стало лучше. Как водится - надо отметить. Тут этот Петрухин встревает, мол, надо колбаски купить грамм 300. Из алкоголя лучше Smirnoff бутылки две, а то шампань не к месту. При этом они с Кирей уверяют, что фишек у них нет. И это при всем при том, что они оба работают, а мы с Галой нет. Развод, одним словом... Ну, а мы пьяненькие и добренькие в магазинчик... Потом у меня случился провал в памяти. Когда очнулся - лежу на кровати, Гала с Оксаной лаются (из-за чего сами, наверное не знают, бывает это у них, знаете ли по пьянке). Киря сидит и трясется мол: Вы меня до инфаркта доведете. Петрушка, ой, Петрухин на кухне надутый сидит. Как мне потом сказал Гала, я ему во сне постель обсосал. Ну это я не нарочно. Почки, понимаешь ли, не в порядке. Хватаю в общем Галу: Уходим, - говорю, - время уже четвертый час по полуночи. Ага, - говорит Гала и, продолжая ругаться, одевается. Киря даже вздохнул облегченно. Идем мы это с ним по ночной улице, смеемся. До Фокина дошли, по бутылке пива в ночном ларьке купили. Песни петь стали, по-моему. Тут нам на встречу два человека. Один в форме милицейской, другой по гражданке. Слово за слово, беседа пошла про rock-n-roll и всякое такое, но на Галу вдруг клин нашел. Давай залупаться до милиционера. Я ему по дружески доказываю, что он не прав. Какой там, запрограммировался Гала: Менты, козлы, сколько я от вас натерпелся! Вот примерно в таком духе. Ну, милиционер и его спутник добрые оказались, проводить нас до такси вызвались. Гала отошел, смеется. По бутылке пива купили еще. Идем. Тут Гала спотыкается и, как капитан Гастелло (Царствие ему Небесное) таранит витрину цветочного ларька... Я потом по трезвому смотрел. Как ему голову не отрубило? Ведь витрина 1,5 см. толщиной. В общем, отделался Гала всего лишь порезом на ладони. Я платок носовой даю ему, чтобы руку перемотал. Чуваки говорят: Давайте быстрее отсюда, пока патруль не подоспел. Тут мы их вообще добили. Не сговариваясь, говорим, он одному - я другому: Хочу дать тебе, что есть у меня самое дорогое. И протягиваем по экземпляру Нового завета... Вот такие дела...

 

Чегой-то это там такое? А? Шум какой-то. А! Дождь идет. Лето у нас в городе такое. То дождь, то слякоть. И, наоборот, с переменным результатом. Тот же хуй, только в левой руке. Извините меня господа читатели (женщины) за столь матерщиное слово. Утрирую это я... Слушай, товарищ мой, щас из рогатки точно влуплю по этим ночным киоскам. Чегой-то они (киоски) искушают меня на разные действия, порою буйные! Зачем это киоскеры врубают мафон, где кассета поет голосом Шафутинского и иже с ними? Не приемлю я это. Я бы может быть относился лояльно к этой чехарде, но не посреди ночи же... Где моя минералка? Что? Закончилась... Жаль! А организм просит. Очень просит...й-й-й-ес! Есть! Налитая в кружке осталась. Ее-то я и выпью, оставшуюся. И-и-и раз!.. Хороша минералочка... На раз и хватило... Добрая водица... Целебная... одним словом. Ну, а тогда мы с Галой, однозначно, выпутались. Поймали тачку (мужики ушли, сославшись на то, что их ждут. И правильно, в общем-то, сделали). Голосую. Галу облокотил на поручень выхода из подземного перехода. Голосую. Остановилась машина, Москвич, по-моему. Договорились. Всю дорогу, пока ехали, Гала из себя корчил бандито-гангстерито. Я, как водится, успокаивал его. Меня бы кто успокоил. Шофер все время оглядывался: как бы чего не случилось. Время, знаете ли, ночное. Всякое может быть. Например, шпана... Доехали. Рассчитались. Все путем. Взяли по две бутылки пива на брата. Домой! Разделили по-братски: мне две, тебе две. Я вперед пошел, уж очень остоебенила мне эта ситуация. Когда дверь открывал, слышу - БАЦ! Ба-бац! Жду. Гала поднимается, своей собственной персоной, только полные карманы битого стекла, да пивом воняет, т.е. разбилось пиво прямо в нагрудных карманах его курточки. Балбес этот, дабы не нести бутылки в руках, положил их (засунул) в карманы. В общем, полные карманы битого стекла, бутылочного, если хотите знать. Попил, короче, Гала пивка.., обпился весь и даже облился. Лепота! 23. Хорошо хоть живы и невредимы, рука Галы не в счет, бывало и хуже. А так - всего лишь порез. Заживет, тем более, что и перевязку в травмпункте ему сделали. Медицина великая вещь. Решили мы тогда с Галой бросить пить. Решили, когда проснулись по утру. Часов в двенадцать, наверное, проснулись. Для кого-то обед, а для кого-то и завтрака еще не было. Деньги бурно закончились, пора и трезво на жизнь смотреть. Смотрим. Стук в дверь. Эмик с Котом пожаловали. Что ж, заходите. Зашли. Молчат. И мы молчим, а что еще говорить. В молчанку играем. Кто кого перемолчит. Молчим. Я молчу. Гала молчит. Эмик молчит. Кот молчит. Такое вот дружелюбие у нас прокатывает. Долго молчим, минут пятнадцать, наверное, или двадцать. Неважно. К.Л.А.Д.И., одним словом, только барабанщика не хватает, да и скрипачки тоже. Первым не выдерживает затянувшейся паузы Кот. Кот: - Ну, и? Я: - Что? Эмик: - Были? Видели? Говорили? Гала: - Да. Эмик: - Какие тогда соображения?

Я: - Договорились до того, что будем вместе играть Вот и Гала не даст соврать. Правда?

Гала: - Да.

Кот: - Издеваетесь что ли?

Гала: - Почему издеваемся?

Эмик: - Давайте конкретно. Что сказал Киря?

Гала: - То, что будем играть. Чего вы, пацаны, доебались?

Кот: - Мне хочется узнать как прошла встреча?

Я: - Хорошо! Вон на руку Галы посмотрите, если не верите.

Кот и Эмик (в один голос): Видим! Что конкретно?

Гала: - Слушайте, нам с Валерьяном все понятно теперь. Он нам сказал, что были маленькие непонятки, а теперь все образуется. Да, Валера?

Я: - Да. Если хотите, то поговорите с ним отдельно. Ты Эмик! И ты Кот!

Эмик: - Я пошел. Если что я дома, там меня найдете.

Нет смысла (хотя смысл есть во всем) приводить здесь написание дальнейшего. Эмик ушел. Чуть погодя появился Сосна, в сопровождении двух 0,7 Распутина и, если учесть, что эту гадость пить нельзя цивилизованному человеку, то мы, как нецивилизованные, поехали

 

А они то дураки все удивляются, (я имею в виду ЗАБУГОР): Почему это не сдохли эти до сих пор? Да все потому, что ни одну нацию в мире не спаивали (на государственном уровне) так, как нашу. У нас многовековой опыт не поддаваться?зеленому змию до конца. Какой там punk-rock западный. Они там только и умеют, что лыбиться с обложек журналов. Тьфу, буржуа недоебанные! Вам бы царя нашего (в свое время) Иоанна Грозного. То-то б ВЫ напанковались. Одна опричнина чего стоит А Ленин?! А Коба?!. А пертурбации всякие, связанные с перестройкой?!. То-то же! Заткните хайло свое западное, хоть и есть там у вас всякие ЦРУ и ФБР! Конечно, хотелось бы там пожить, но только со всеми своими друзьями и подругами. Что ни говори, а у ВАС все есть. Есть даже то, чего нет у нас, но и у нас всего хватает в избытке, поэтому я и не лезу в политику. Дай бы Бог разобраться со своими комплексами. Сегодня вот книги продаю. Работа у меня на данный момент такая. Ничего лучше пока нет. Подходят три девушки и ну давай стебаться. Книги, видите ли, им не нравятся. Естественно, мне тоже многие книжонки не улыбаются. Я им, мол, давайте спокойно поговорим, без выкрутасов. Какой там! Понесло их: я и такой, я и сякой. Проповедуют, одним словом. Но тут я не выдержал. Вы, кто такие будете ? - спрашиваю. Кто? Иеговисты? Баптисты? Или Кто? Христиане мы. -отвечают. Хороши! Ничего не скажешь! Брошюрку какую-то суют. На, мол, посмотри какая ты тля. Себя, поди, спасенными считают, не иначе. Умницы к дураку в гости пожаловали! Просвещают. Вот, наверное, поэтому в нашей стране и происходят всякие прибабахи. Советуют только, реально мало кто чем-то поможет. Советские мы, от слова напинай говнеца в уши другому. Делать им нечего. Взяли бы без лишних слов да помогли (реально) какой-нибудь старенькой бабушке. Например, накормили, не требуя за это ни какой награды. И Боже упаси их хвалиться этим. Да, ладно. Проехали. Молодые они, глупенькие, да и комсомол их разогнали: за ненадобностью. Вот и горячатся, почем зря. Энергию свою надо куда-то девать. Ну, а мне Господь дал пока эту работу. На этом месте я и нахожусь. Просто продаю книги. Пускай каждый выбирает по себе, по-своему вкусу. Прости, Господи, раба своего недостойного. Аминь. Отвлекся я. О чем говорил то? Ах, да Хуан, скотина такая! Опять! Ну-ка брысь! Брысь, говорю, из-под шкафа!.. Сделал, таки, свое дело. Нахал! Чего лыбишься?.. Замурлыкал, блин. Довольный. Это же книжный шкаф. Понимаешь, книжный? А ты под него гадить сповадился. Я кому говорю? Правильно, тебе. А ты! Гондон, ты, штопаный! Снова мне за тебя коптяшки твои убирать. Я кому свежего песочку ежедневно меняю в банке жестяной (из-под селедки)? В унитаз не научился ходить смалу так ему, пожалуйте, и баночка, и песочек. Ну, чего смотришь глазами своими кошачьими. Преданно так смотришь. На, на свою рыбу! Минтай. Только сегодня купил. Специально для тебя. Жри, котяра. Хуан, поговорим, как мужчина с мужчиной. Ой, елки, говном твоим запахло. Уберу сейчас. Фу, как воняет- Ну вот и все, справился с этой задачей. Хуаша, в следующий раз, когда захочешь писать, али какать, то испражняйся сюда. Смотри - вот баночка, а вот песочек. Сделал, закопал. Понял? Ух, ты, сибирский, пушистый. Люблю я тебя! Кошак. Гад такой! Царапаться?! Ну я тебе сейчас дам! Таких пиздюлей отвешу! Ну-ка, иди сюда. Как тебе не стыдно? Порядочные коты так не поступают. Его и накормили, его и приголубили, а он царапаться вздумал. Мудак! Пошел в задницу, не играю я с тобой. Мурлычь ты там себе, или не мурлычь. Пошел в жопу, и нечего тереться об ногу мою. Говняшки твои убрал, а ты царапаешься. Балбес! Хуан, елкин дрын, как ты мне остопиздел!.. Чего это ты на голубей покушаться вздумал? Они такие же Божьи твари, как и ты. Мало тебе минтая что ли? Ах-ах-ах инстинкт, видите ли, проснулся. Охотничий. Хищник такой на мою голову выискался. Хорошо хоть дверь балконную успел закрыть, прямо перед носом (вернее усами) твоим. Что, Хуан? Как жить дальше будем? Что морду свою кошачью воротишь. И только не мяукай, что стыдно , все одно не поверю. Вот так вот! Что говоришь? Инстинкты над тобой довлеют? Правда, что ли? Хуанушка, а может (давай) говорить я тебя научу?! Давай? Слушай, ну чего лижешься, начнем с азов. Ты только не подумай, что я не в себе. Я в себе. Смотри звук А и буква А. Да не мяу! А, понял, А! Опять мяу. Дурак ты, Хуан, хоть и кот. Я тебе не мама, я тебе не папа, и отъебись от меня и живи своей жизнью. Более тем, что сбежал ты от меня два года тому назад на о. Рейнеке, когда я обратно в город собрался. Вольному - воля, спасенному - РАЙ. И все! И баста! Бастовать не будут, так что, все хорошо.

 

Где там моя минералка. Нету. Кранты! Откуда только слова блатные? Если бы у бабушки был хуй, то она была бы дедушкой. Утрирую. Творческий, понимаете ли. Прости! Ну, а тогда... А, что тогда? Тогда... Не хочу вспоминать даже. Только, если вкратце. Да и то не хочу. Короче, уехали мы тогда (с Галой) из Владика, потому как еще чуть-чуть и были бы на веки счастливы. Так что: что-что, а палата 6 не катит. Группа развалена. Зализываем раны. Группа, все-таки, не объявляла о своем распаде во всеуслышание. Так что ЕСТЬ НАДЕЖДА! Так что ПОЛУРАСПАД какой-то. Перманентные мы. Но с Котом и Кирей я не хочу иметь ничего (впредь) общего. Достали. Знаю одно, если дело угодно Богу, то оно устоит. Аминь.

 

Поставлю-ка лучше я кассетку. Чем грузиться, лучше новый альбом послушаю. Хвоста с АукцЫоном новый проект. Жилец вершин называется, на стихи Велимира Хлебникова. Конкретно Федоров исполняет.., да и Хвост не промах. Четкач. Здорово, одним словом,.. на языке лично мне понятном. Молодцы! Не утрирую это я. Творческий, понимаете ли. Гротеск, одним словом. Четкая группа АукцЫон. Еще раз убеждаюсь в этом. Четкая то она четкая, а вот живьем видеть не приходилось. Все больше на кассетах. Аудио.., знаешь ли- Так теперь-то ЧТО? Что, что, что будет, то и что! Ждем-с! Не надо мне звезд ваших (таких сяких) рекламных. Оставьте их себе, или в кабак какой-нибудь сгоняйте. Пропивайте, одним словом, свои гонорары, но не трогайте того, что ВАМ не ведомо. Жду я, когда приедет Гала (только не опоздал бы). Да и не я один жду , Эмик также ждет, но только по-своему. Играть нам надо! И все, и отъебитесь. Потребность у нас такая ИГРАТЬ. Музыканты мы (хоть и не профи) и нечего мозги задурманивать на предмет того, как надо и как не надо. Сами найдемся, не первый день живем на этом белом свете. А то, что играть и исполнять будем это однозначно! Да! Потому, как не можем без этого. Вянем, завядаем, сразу и тележурналистами или продавцами книг начинаем работать, или сервелатом занимаемся для того, чтобы заработать энное количество сотен тысяч, либо лимонов себе на жизнь. Многопрофильные мы парни, занимаемся многим, только фортуна нас не балует, а если и балует, то не по назначению. Играть нам надо. И этим все сказано! Ждем-с Галу! Меж тем дело идет к фестивалю. Русско-американскому или американо-русскому. Кому как угодно, либо как хочется. Разберитесь сами. Каждое утро по стильному радио делают объявление. Мол, до фестиваля осталось столько-то дней. Сам знаю сколько. Считать научили, Слава Богу! Хоть и учился на 2 (вытягивали на 3). Алгебра, химия, физика и иже с ними самые нелюбимые мои предметы школьной программы. Считать умею (по-иностранному, а тем более по-английски, не изъясняюсь), так что не манипулируйте передо мной всякими тангенсами, синусами, косинусами и т.д. и т.п. Понты не колотите. Не приемлю я их. А Панты - в магазинах, (их т.е. они имеются) и на меду, и на коньяке. В последнее время (говорят, правда) подделки бывают, но это не ко мне, это в туда, где с экономическими преступлениями бороться должны. Вопят, понимаешь ли, энергетический кризис!!! Кризис неплатежей!!! Куда не глянь - всюду кризис!.. Не воруйте, господа хорошие, живите по совести, не объебывайте друг друга , не будет кризиса. Я ВАС в этом уверяю! Так нет же - объеби объебаный ебарь ебаторию злоебучую. Если перевод с матерщиного на русский требуется, то я вам его предоставляю. Смотри! Объеби, т.е. обмани. Объебаный, т.е. обманутый. Ебарь, т.е. мужчина. Ебатория - хм, здесь сложнее. То ли половой акт мужчины и женщины, то ли название отеля, где это действие совершается. К какому выводу придем? Я так и думал - название отеля!.. И наконец, злоебучая. Какие будут пожелания? Нет-нет, ВЫ останьтесь, а то кто будет освещать в печати все это. Раз Вы профессиональный журналист, то и оставайтесь им. Так-то, матушка! А батенька и так-так! Переход хода. Крутите барабан. Уф-ф, музыкальная пауза. Что там у нас сегодня? Ага, Обиход церковного песнопения. Литургия. Хор учащихся Московских Духовных Академии и Семинарии. Жаль, магнитофона нет, а то бы послушал. Очень, знаешь ли, полезно для успокоения души. Всегда так бывает, когда мафон есть, слушаешь какого-нибудь Кейвушку, (то бишь Ника Кейва, хороший он вобщем-то парень, да и The Bad Seeds (группа такая) то же не промах), как мафона нет приспичило на духовное. Кассету с этой записью мне подарили на день рождения. Сказал: Спасибо. С тех пор и не слушаю. Прости Господи раба твоего грешного. Обращаюсь к Тебе со своими просьбами каждый день (смотря по состоянию). Молю о всепрощении и спасении. Аминь. Ну, так и что? Злоебучая, т.е. Что? Что т.е.? А? Если это слово женского рода, то оно означает девушку легкого поведения. Я бы сказал сверхлегкого. И, что же получается. Обмани обманутый мужчина в отеле (название матерщиное) девушку сверхлегкого поведения. Вот так вот. Не больше и не меньше. Ну вот и приехал Гала по фамилии Лобода. И что же? Легче стало? Или как? Ждал - ждал - ждал... Поехал на дачу. Работал. Приехал. Гала под дверью ждет. Но это не столь важно. Важно то, что нам выступать надо, а мы даже не репетировали, потому, как не успели. Разве это объяснишь народному сословию молодежной направленности? Хуевасто. Пока не будем развивать эту тему. Подождем, зачем опережать события? Правильно, не стоит. Где там моя бутылка? Господь со мной! Какая бутылка? Я ж минералку все это время пил. А теперь понял. Не выдержал. Сорвался! Тормоза тормоза тормоза. Где вы мои тормоза? А, вот, нашлись они. Здесь, здесь тормозишки мои. Буксую. Забуксовал. Вот такая вот ситуация. Запил я, вобщем. День. Другой. Третий. Тут мне и условие поставили. Вернее я сначала залупился на поведение Галы и Эмика. Свалили куда-то. Жду их, попутно бутылку взял для времяпрепровождения. Эти гансы приезжают, а я пьян уже и залупа на них. Какое уж тут общение. Короче, сказали вот что: Хочешь приходи, хочешь не приходи на репки. Думаю я, одним словом. Что ж это получается? Делали вещи и в тар-тара-ры, что ли? Нет, я так не согласен. Эмик вот сегодня вечером приезжал. Пообщались. Репетиция у нас завтра. И то верно. Пора. А то, как ушел в запой на три дня. Кто пил, тот знает, какой это кошмар. Мало того, что на работу не ходил, так ведь и мысль была руки на себя наложить. Одно останавливало - Богопротивно это деяние. Так что СУИЦИДА от меня не дождетесь. Пошли на ХУЙ! И это относится ко многим. Так то. На чем я там остановился, а забуксовал тут? Ах, да. Если эти джентльмены не изменят своего отношения ко мне, как к творческому человеку, да и просто как к человеку вообще, тогда - adj. Смейтесь, смейтесь, суки, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Хоть и банально звучит эта истина, но, тем не менее, РАБОТАЕТ. Так что не ебите мне мозги, нафаненные люди, которые (суть) музыканты. Не ебите, одним словом.

 

Так, так. Что у нас сегодня? Ага, пивко (разливное владивостокское). Очень хорошо. Что же мы сегодня не послушаем? А, P.J. Harvey мы не послушаем. Все по той же простой причине. Непонятки у нас с Галой, а муз.центр в другой комнате спит, т.е. это Гала спит, а центр его. Так что не будет сегодня муз.сопровождения. А жаль. Альбом To Bring You My Love отпадает. Знаю только, что деваха эта (P.J. Harvey) в диссонансе толк знает. Что ж, в другой раз тогда. Долбану-ка пивка кружку, другую, третью. Главное, чтобы не проспать на работу. Не просплю. А ну их в жопу, дела суровые. Поговорим лучше о вещах более приятных. Например, мы сегодня выступили, коряво, правда. А что ж вы хотели после трехлетнего перерыва, да еще и без репетиций. Главное, что выступили (и залупы отошли), пары, так сказать, выпустили. Тем более, что как мы попали в этот день одному Богу известно. День то какой. Предфестивальный. Правильно, догадлив ТЫ! Должны выступать группы (местные), которые в фестивале участвуют. А тут группа ?К.Л.А.Д.И., нерепетированно-разругавшаяся-помирившаяся, открывает концерт в BSB, да еще и в фестивале не участвует. Сыграли так себе. Не особо. Главное, что Людям понравилось. Да это еще посмотреть надо, каким людям, и как понравилось? Вот это вопрос конечно интересный. Вот именно! А, что собственно, именно? В общем-то, что ИМЕННО то и именно. Вот тут мы (с вами) и подошли к самой интересной теме нашего разговора. Ну-с, с чего начнем? Начнем сначала. До-ре-ми-фа-соль-ля-си. Так это? Или не так? Честно сказать, или как? Вопросом на вопрос в духе времени. Писать, в общем-то, вилы, потому как нелепо все это. То, что происходит. Я снова балдой, в клубе давно не был; где же вы, пацаны, наговори много, многое даже не помню, может обидел кого-то, надо пойти в церкву покаяться.., легко сказать - трудно сделать, особенно, когда пьян. Остается одно - просить Господа о прощении. Прости, Господь, раба грешного своего, слаб я. Укрепи меня в вере, дай силы духа. Не оставь меня, даруй благодать и радость, и хороших друзей, которые не предадут. Да будет так. Аминь. Во истину. Да будет так. Есть притча такая (или история, рассказанная кем-то, или кем-нибудь мне):

 

Пришел как-то один человек к Богу и говорит: Господь, грешен я во всех эти (десяти, что ли, точный подсчет не веду не веду, потому как из меня математик ) грехах. Каюсь, Господи, грешен! Ото многих грехов могу отказаться, но оставь мне один единственный (да и грех ли это вообще) - ПЬЯНСТВО. Хорошо. - сказал Бог. Далее что происходит? Напился этот человек до беспамятства, кого-то убил, кого-то изнасиловал, кого-то обманул и т.д. и т.п. Какова мораль? Правильно, опять догадлив ты! Не умеешь пить - не берись за это дело. Мораль-то (она еще та раскрасавица) вот еще в чем: через пьянство все остальные грехи и пришли. Поэтому-то и поговорим в сегодняшний вечер (вместо прослушивания пьяных завываний хотя бы и своих) о вреде пьянства, в этом моем юмористическом исполнении.  

История 1.

 

Работал я в ту пору монтировщиком сцены в театре. Надо сказать, что театральная братия сплошь и рядом пьющая и выпивающая. Ну и решили очередную премьеру ознаменовать скромным (таким!) банкетом. Столы ломятся под тяжестью всякой снеди и прочих бутылок. Сидим ждем. Кого ждем? А, ну этих, как его? ГЕНЕРАЛИТЕТ. Режиссеров обоих (нашего и японца). Ждем - нет их. Еще ждем - снова нет их. Еще подождали. Не дождались - выпиваем, закусываем уже. Хорошо. Вдруг японец вырисовывается. Мрачноват несколько, недоволен, в общем-то, чем-то. У них ведь там в этой стране Восходящего Солнца не принято поперед батьки в пекло лезть. Но это у них, а у нас в кругу друзей еблом не щелкай. Узкоглазый, подавив свою мрачность, улыбается и говорит, мол, приступайте. Плевали мы на твои сигналы, уже не так давно приступили. Пьяненькие уж. Вон Елик (актер это, он и сейчас там работает. Бюджетник ты мой, с женой твоей (аргентинкой, между прочим по национальности) джигу вытанцовывает. Ух, как ее крутит-вертит! Не ссы, паря, давай, не робей! Мы еще и не такое могем. Не нравится это японскому режиссеру. Говорит Елику, что нельзя (понимаешь ли!) с его женой так танцевать. Ну нельзя так нельзя. А почему, собственно, нельзя. Ты бабу свою спроси, господин японский режиссер, по нраву это ей или нет? Вишь, как глазки ее блестят, да щеки раскраснелись. И нечего попусту языком молоть, и так видно, что понравилось. Не в пример тебе, горяча она, испанских кровей (предки ее испанцами были). Ух, красавица, расцеловал бы! Ну ладно, ладно, не буду твое самолюбие ущемлять. На, бери свою супругу, ничего плохого с ней не случилось, у нас и своих женщин хватает. Ненаглядная твоя потом будет еще рассказывать своим деткам, что была однажды покорена широтой русской души. Так, посмотрим, что у нас за другим концом стола делается? Ого! И здесь все в порядке. Напившийся актер один (Царствие ему Небесное) начинает изображать самого себя. ?Уникальный человек! Я его и за сценой и на сцене видела, - удивленно говорит аргентинка, которая оказалась рядом со мной. Да, да. Он еще и стихи пишет - отвечаю я ей в тон. Да?.. Что же (Вы мне скажите) здесь удивительного? А? Да ничего! Это им (не в обиду будет сказано) узкоглазым японцам пущай будет стыдно. А мне то что? Не понял. А почему это я (собственно) танцую с этой барышней, которой пятьдесят стукнуло? Я ведь даже танцевать-то не умею. Ага! Я ее еще с самого начала заметил. Это ведь та особа с краевого радио. Тогда, как его,этот отборочный тур проходил на русско-японский рок-фестиваль. Давали в студии каждой группе по несколько тем (бесплатно) записывать, а затем интервью на радио. У нас то тогда она интервью взяла (заявив, что не услышала ни музыки, ни поэзии), а в эфир ничего не пошло. Мы ее тогда вежливо так заверили, что это ее высказывание только подтверждает, что мы находимся на правильном пути, чем оставили ту в недоумении. Ну вот, а теперь я с ней танцую. Ну да ладно, хрен с ней, - я вообще-то уходить собрался. А где это Гала потерялся, я ведь помню, что мы с ним по ершу вдарили, потом стали разыгрывать импровизированный спектакль, подключив молодых актеров, некоторых. Потом я Галы не помню. Да где же он? Идти уже надо, ждут нас. Да вот он! Танцует с зам.директора по хоз.части. Ого, уже и под юбку ей лезет. Наверняка ерш в пору пришелся. Ну ладно, я один пошел, раз ему некогда. Щас, только тяпну чего-нибудь и пойду. Не очень хочется, но надо , слово дал. Пойду. Вышел из театра. Трамвай. Четверка. Мне пятерка нужна. Ладно, на Луговой пересяду. В аккурат на Гайдамаке меня выключает, а включает в депо. По вагонам уже всякие там люди в оранжевых жакетах ходят, осматривают что-то там. Вышел из вагона - сумка что-то подозрительно легкой стала. Открываю - пусто (консервы там всякие были и прочие деликатесы). Кошелек из кармана вытаскиваю - пустой кошелек. Короче, проехался Валера в трамвае. Ну и это еще не все. Надо выбираться из этого треклятого депо. А как? Постепенно паника охватывает, потому, как куда не пойди - обратно возвращаюсь. Уже и на трубы какие-то залез (большие, огромные прямо), думал, они выведут. Какое там! Еще больше заплутал! Смилостивился (однако) надо мной Создатель. Спасибо, указал выход. Я на всех парах и двинул пешко-драпом с Борисенко, да на Баляева. Пришел. Ждать, естественно, устали. Девушка (я тогда с ней встречался, а после и жил) дверь открыла, в глазах немой укор. Чувствую себя премерзопакостно, потому как виноват. Объяснил, как мог, она рукой махнула, спать пошла. Смотрю, стол накрыт, ну да премьера все-ж-таки, порадовать хотела. Что ж, магнитофон включаю, слушаю нашу запись, только что сделанную на той студии, гоняю. Один раз, второй, третий. Девушка выскакивает, магнитофон выключает: поздно уже (вернее раннее утро). Ну ладно. Самое смешное, что на работу в то утро никто кроме меня не вышел - отсыпались. Гала после обеда нарисовался, бочу хлебает. Напиток тогда такой безалкогольный на разлив продавали. Его-то (т.е. Галу и еще Маринку) на машине домой в часа четыре утра доставили, при чем в тот же район Баляева. А я, примерно, в то же время на своих двоих туда же шел- Хорошо хоть спектакль неплохой получился. В горах мое сердце, по У. Сарояну. Он и сейчас в репертуаре театра присутствует. СЕЙЧАС уже не присутствует, за давностью лет. Какая, на хрен, давность. Всего семь лет прошло с премьеры. Ну да ладно, хуй с ней. Не об этом речь. Емельян Пугачев у них на сей день канает. (У них, а не у меня с ними). Ставлю многоТОЧИЕ...  

История 2.

 

Как-то раз, а это было (дай бог памяти) в 94 году сего столетия. Летом! Точно помню - ЛЕТО! Точнее - ИЮЛЬ! Июльский вечер. Я иду по площади Окатовая. Я иду и всматриваюсь в прилавки и витрины. А, собственно, зачем мне это нужно или надо? Кто я? Я - человек. Короче, господа мои хорошие, называют меня Валерьян. В общем, иду я, иду. Приходит в голову шальная мысль: пойду зайду к Вове. Пришел к вовиному дому. Здравствуй, Вова, друг мой. Здорово, Валерьян, как раз вовремя, сейчас мясо будет готово, проходи. Прохожу. Здороваюсь. Общаемся. Почти что всех знаю. Знаю в лицо, но не об этом речь. Тут картошечку, вернее пюре картофельное, на стол поставили, а там уже бутылек спиртяги присутствует. Хорошо. Тут и мяско подоспело, да и запах вкусненький. Ну, разложили все это по тарелкам, по стаканам спирту налили. Так и за что же пьем? А за все хорошее! Хоккей! Поехали!..
  • Ну и как, Валерьян, мяско, не сыровато? Это Вова меня спрашивает, а у самого глаза так и хохочут, так и хохочут.
  • Нет, - говорю, - нормальное, а чего это ты, собственно, Вова, угораешь.
  • Нет, так. Ты ешь, ешь. Давай еще по одной.
  • Давай.
Выпили, мы это значит еще. Закусили. Все путем. Тут Вова не выдерживает и начинает ну просто ржать.
  • Володя, ты чего? Что случилось то? Скажи, вместе посмеемся.
  • Понимаешь. Ха-ха-ха. Ты думаешь, что за мясо сейчас ешь?
  • Ну мясо, как мясо, на баранину западает.
  • Га-га-га.., если это и мясо баранина, то бультерьеровской направленности.
  • Чего?!
  • Объясняю популярно. Идем мы сегодня по улице, вдруг видим одинокого бультерьера. Налицо, потерялась собачка. Ну, мы сразу духом воспряли, взяли бультика с собой. Объявления уже понаписали о том, что (мол) найден бультерьер и т.д. и т.п. Уже и вознаграждение материальное почти что ощущали. Но не тут-то было. Судьба-злодейка иначе распорядилась. Этот пес быстро в квартире освоился и, вдруг, рычать на нас начал. Все громче и громче рык его, и к нам приближается. На кухню, гад такой, загнал. Не иначе решил, стерва такая, что охранять хату должен от кого бы то ни было. Еле успели дверь кухонную захлопнуть. В аккурат перед носом этим блядским бультерьеровским. Н, что делать? Час, второй, третий под дверью стережет, не отходит и рычит. Думали мы, думали и придумали. Делать нечего либо он нас, либо мы его. У меня топор на кухне хранится. На счет три дверь распахиваю и по башке его этим топором. В общем, технично сработали. Ну, а добру же не пропадать. Шкуру сняли, а труп разделали. У меня вон весь холодильник забит. Валерьян, домой возьми мяса хоть не много, а то пропадет. Хоккей? Ну, что смотришь, брезгуешь что ли?
  • Да нет, Вова, просто непривычно как-то.
  • Да ладно тебе. Мясо как мясо. Давай выпьем лучше.
  • Давай.
Короче, уговорили мы спирт, посмеялись, и домой я пошел. Просыпаюсь утром, думаю, чтобы такого с мясом сделать. Прихожу к выводу, что в фарш прокрутить через мясорубку, да пельмешек забабахать. Значит, кручу я фарш этот звонок в дверь. Смеркалова за книжками пришла своими. Жила она у меня одно время с Галой. Ну, это другая история. Оксана была приятно удивлена, увидев меня за этим занятием. А я ей еще всем видом показываю, что (мол) еще и не то умею. Скорее всего, до сих пор не знает, из чьего это мяса фаршик тот был. Сказать что ли. А ладно, не надо.  

История 3.

 

Или вот еще одна приколюха. Но это вообще НЕЧТО. Началось все совершенно обычно. В пятницу вечером пошел в Водолей. Подхожу, смотрю Киря, и еще куча народа возле входа стоят, курят. Здороваюсь. Разговорились с Кирей. Выясняется, что завтра на РАНЧО играть некому. Ну и предложил я Кире поджемовать (Lets play jam). Киря еще попросил не путать две вещи: петь и пить. Лады. В Водолее вечер прошел как обычно. Весело. Антифриз, по-моему, играл. Но так как музыка их меня мало привлекает, то я и не прислушивался особо. С людьми общался, под пивко, что очень даже и клево. А когда все закончилось, то помог Андрюхе аппарат убрать, и вышли мы на улицу. Стас Головач еще был и Леха со Спасска (группа у него там Эрогенная зона). Ну и двинули к Андрюхе, вернее к матери его, домой (ключи у него были, а мать на даче). На Окатовой возле ларьков остановились. Андрюха че-то там поесть покупает, а я его уговорил бутылку взять. Пить все отказались, кто, чем мотивируя. Ну я один и выпил всю бутылку. Рубанулся потом, правда, с табуретки на пол. Андрюха с Лехой в комнату оттащили, спать уложили. Утром включает меня, голова только побаливает, и не отрезвел еще (ну да: до Водолея пил, в Водолее пил пиво, а сверху еще бутылка. Вот такой компот вышел). Пошли на автобусную остановку. Пришел автобус, поехали. Андрюха почему-то залупленный. Рядом стоит Стас, усмехается, меня прет. До Детского парка доехали, Стас до дома довел. Решил я плотно отоспаться, до вечера времени достаточно. Приезжаю на РАНЧО. На подходе слышу звуки какие-то. Играть что ли начали? Так и есть - Сдвиг с Кирей колбасят. Звук, как обычно, никакой. Да это и неважно. Народ на природу оттягиваться приезжает, а если еще и звук бывает хороший, то полный отпад тогда. Здороваюсь с Кирей со Сдвигом и с остальными-другими, кого знаю. Ну а кого не знаю, так жеть здороваюсь, авось пригодится. Начали с ЧИСТО, а что? Песня ведь козырная, даже в любой интерпретации каждый (ая) находит что-то. Далее не интересно (по крайней мере для меня), или не очень интересно. Ну, наебенился снова-опять, на катамаране катались вдоль да по морю синему с Кротом, с женой его, со Стасом, с Андрюхой, еще с каким-то парнем, ну и со мной, естественно. На этом самом катамаране (водный велосипед) я и наебенился на старые дрожжи. Чуешь, чуешь, о читатель, чем это пахнет? Правильно,.. нездоровым чем-то. Но это после произойдет, а пока на этом самом катамаране ездим, пьем, закусываем гребешком, Андрюхой с утра выловленным со дна морского. Подводник он у нас (Андрюха, т.е.) Аквалангист, по правильному- О чем это я? Ах, да! Ну, там панки с Ильей Федоркиным нас на абордаж пытались взять на таком же катамаране. Ну, съехались, Илюха переступил одной ногой на наш водный велосипед, другой ногой на своем стоит. Торжествует, одним словом. Ну, Илюха, не торжествуй раньше времени! Короче, разъезжаться начали наши велосипеды, причем водные. Катамараны, т.е. Разъезжаются они это, а Илюха еще не совсем понимает, что это значит. А катамараны все дальше становятся друг от друга, а ноги-то Илюхины так жеть разъезжаются. В общем, не удалось Илюхе шпагат совершить - бултых он в воду соленую. Нырнул в очках, вынырнул без очков. Потерял. Под водой потерял. Хуй найдешь. И я хуй найду. Да и вообще хуй кто найдет очки твои. Водолазы, разве что. Дальше совсем не интересно, разве что для любопытствующих. Поджемовать решил я с Кротом. Поджемовали.., так наджемовались, что и не помню, как я вырубился. Помню, что за водкой опять ходили: я и Жука. Были еще.., ой, да много кого там было. Короче, очнулся оттого, что кто-то меня за патлы вверх тянет. О! да это не баба - это парень, - произносит милиционер в гражданской одежде, и по почкам, по почкам, по почкам мне ебеньсь. Затолкали в газик милицейский, и прямиком в линейный отдел, милиции то бишь. Мне тогда долго пришлось объяснять, в чем отличие независимой музыки от всяких там мурок и т.д. и т.п. Посмеялись милиционеры. Мне было не до смеха -
  • Что с ним делать?
  • Что-что, пускай здесь до утра побудет, а то в таком виде, да полуодетый, да еще и пешком-
Утро. Меня отпускают. И я, как Гаврош, в одних шортах, да кедах на босу ногу пиздярю на свой мыс Чуркин. (Суки, до сих пор мост не построят). Опять Чисто вспомнил, мол: трамвайная линия, чисто трамвай идет по ней. Но самое смешное потом началось. Домой-то я добрался. СЛАВА БОГУ! Но вот какой казус со мной приключился. Ключик-то от дома был в куртке джинсовой (жаль, хорошая джинсуха была). Когда меня принимали, особо не смотрели, как я выгляжу. Хуй с ним, только джинсуху жалко: хорошая она у меня была, американская, из Соединенных Штатов т.е. 44. И вот стою я, о читатель, перед дверью своей, но домой попасть не могу, потому как ключик тю-тю. Понимаешь полседьмого утра времени, да еще воскресенье, выходной то бишь. Звонок в дверь твою. Кто там? - естественно спрашиваешь, с трудом продирая глаза, и в домашний халатик облачаясь. ?Это я. Называют Валерьян. Сосед ВАШ, этажом ниже живу. Открываешь дверь, а там чудо в перьях. Понимаете ли, пошел мусор в мусоропровод выбрасывать, а дверь возьми да и захлопнись. Простите, я в один миг спущусь от ВАС ко мне через лоджию. Что не пустите? Так я же тихонько. Ну и что, что спят ваши домашние - я же тоже домой хочу. Нет?! Не пустила тетка, ну и не надо- Надо, очень даже надо- домой попасть. Дверь же вышибать не будешь.., входную, имею в виду, свою причем- Соседка с низу помогла, разрешила гимнастикой позаниматься. Спасибо ей за это. И вот я дома- Два дня отходил: ребра-почки болели. Думал вообще пить брошу. Как же! Прямо таки взял и бросил! В нашем деле что ВАЖНО? Правильно, смотри-ка какой догада ты, не не пить, а напиваться не следует!!! На этом и заканчиваю свое тупое повествование о пьяных куражах- P.S. Еще хочу особливо сказать о прошедшем фесте (20-ом по счету) авторской песни “Приморские струны”. Состоялось это безобразие в середине сентября месяца (с пятницы до воскресенья). Все там же, на той же б. Шамора. Описываю свои ощущения. Туда-то ехал потому, что узнал, что К.Л.А.Д.И. выступают там. Еще ехал потому, как не был на таком мероприятии. Крок и Руст, помню я этот наш микс. Дело не в этом - дело в том, что не веду я хронологии событий, пишу что на ум взбредет. Взбрело же вот что:
  • Валерьяныч, я Сеню Мариенгофа вырубил, пускай не лазит по чужим палаткам.
  • Гала, мы выступаем?
  • Пошли, сейчас выступим. Гитару бы еще!!!
  • Выступаем на...
  • Не перебивай! Щас выступим.
  • Идем что ли?!
  • Идем, гитары только нет, а то взлабнем в акустике. Колбаснем, а???
Организаторы фестиваля и его ведущие были не правы в отношении группы К.Л.А.Д.И.. К.Л.А.Д.И. группа непредсказуемая. Мы даже в акустике, даже пьяными выступить сможем. Специальная программа имеется для подобного случая. Что это значит? Это ваше: Уйдите со сцены. Как это понимать? То призывали, а то уйдите. Безобразие! Мы пьяны?.. Да не больше, чем вы, может чуть-чуть БОЛЬШЕ. Ну там, как водится, Гала морды бил (есть было за что). Ну вот и так. Сегодня Гала сказал мне (т.е. вчера, а может позавчера), мол, не время писать мемуары. Может и не время, но пускай ПАСУТСЯ - творческие МЫ. P.S.S. Естественно, что не ставилось целью здесь обидеть кого-то. Умный поймет, а дурак на то и дурак, чтобы быть им. Просто в нашем городе в среде творческой процветает нездоровый снобизм и цинизм, порою безо всякого на то повода. Сколько раз приходилось видеть то, как “за спиной у дружка, крутят пальцем у виска”. Мол, это хуйня, и это хуйня, а это и подавно хуйня, тем самым, подразумевая, что Я ТО ЧЕТКИЙ. Но вот какой казус получается: у тех, которые у тебя ХУЙНЯ, самая наипервейшая ХУЙНЯ - это ТЫ!!! Такой вот, блин, закон сохранения энергии получается. Что говорил кот Леопольд? Правильно, догада ты мой. “РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО”. Можно было понаписать много еще чего, животики от смеха понадорвались бы у многих. Например, как Гала однажды по доброте своей душевной чуть было не спровадил на тот свет молодых, в ту пору, Коматозофф балалайк. Ой, блин, извиняюсь конечно Karamazoff Bike. Это только маленький примерчик.  

История 4. Оттяг.

 

Ну, и какую же сказку сегодня нам расскажет добрый сказочник? Эту?.. Эту?.. Или же эту?.. Не будем терять время (которое, как известно - is money), все сделаем как на экзамене. Три билета. Так, так- Тянем, тянем, потянем, вытянуть не можем, почему-то. Еще раз, пожалуйста. Тянем, тянем, потянем, снова ничего не получается. Вытянули. Ну, и? Билет N1, вопрос номер первый и последний!.. Всего-то, да за один присест. Когда же и как же это все произошло? 1992 год. ПРИМОРСКАЯ осень. Октябрь месяц. Сегодня мы справляем свой юбилей. Мы - это группа К.Л.А.Д.И.. Три года минуло с той поры, как все это началось. Вечерком за стол сядем в дружеской компании. Посмеемся, повспоминаем, поиграем-попоем. Идиллия. Наивность. Не тут-то было! Валерьян: Я, ближе к двум, подъехал в 1 общагу (общежитие Института Искусств - тогдашняя наша штаб-квартира, театральный факультет), дабы Галыча с днем РОЖДЕНИЯ поздравить. Спрашиваю, мол, где Гала? Отвечают, только-только ушел. Н-н-н-да! Совсем почти что забыл сказать, что у Галы в тот же день ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Что остается делать? Правильно - ЖДАТЬ! Гала: Всю ночь не спал, ворочался. Под утро заснул - сон нездоровый привиделся. Вскочил! Двенадцать. Зубы почистил, умылся. Четко! Ну, времени еще до фига v пойду проветрюсь. На Главпочтамт прогуляюсь - авось дивиденды подоспели. Иду!.. Погода обалденная. Загляденье одно. Словом - ПРИМОРСКАЯ осень!.. На обратном пути пивко попивая, встречаю Маркуса и Бона. Карамазовых т.е. Обрадовался им - они мне. Пацаны, хотите пива?- спрашиваю их. Хотим, - говорят. Еще втарил им и себе пива. Идем, разговариваем, смеемся. Потом еще пиво. Еще. И еще. И всякие такие побочные продукты. До площади центральной дошли. Борцам за власть Советов. Тут-то и началось самое интересное. Внезапно Бон начинает зеленеть (т.е. лицо его), а Маркус желтеть (вернее лицо). И растекаются парни плавно в бесформенную кучу. Мне почему-то показалось, что я сплю до сих пор. Ущипнул себя, понял - НЕ СПЛЮ. На самом деле это происходит. Ни хуя себе: сходил на главпочтамт!!! Не давая им упасть, на скамейку присаживаю, и побежал к телефону-автомату: скорую помощь вызвал. 03 т.е. Быстро-оперативно сработала СКОРАЯ! Приехали. Бон и Маркус: Только в себя начинаем приходить, смотрим - белый автомобиль с красным крестом возле нас остановился. Из него люди в белых халатах выбегают и к нам бегут. А у нас уже все хорошо. Подбегают! Дезинформировали, Вас, люди - пошутил кто-то, - говорим. Матерятся суровым ненормативным слогом и в машине своей уезжают. Гала: Я, как только позвонил, сразу назад. В стороне стал смотрю! Подъезжает Скорая. Маркус с Боном в себя пришли. Че-то там санитарам объясняют. Эти деятели белой машины с красным крестом бурно жестикулируют и уезжают. Что ж, подхожу к парням, а там опять началось представление. Только уже Маркус зеленеть сподобился, а Бон желтеть. Маркус и Бон: Просто нам опять плохо стало. Валерьян: Как мне потом Гала рассказывал, он тут же схватил их, тормознул какую-то машину и отвез на квартиру, где они тогда тусовались. Привез, спать уложил, а сам на последние деньги купил бутылку вина: половину выпил, половину им оставил. Затем еще раз убедился что все в порядке и ушел. Ах, да, - карамбайки еще говорили потом, мол, К.Л.А.Д.И. - убийцы. Стоп, мужики! Не хуй наговаривать! Давайте разберемся. Он, что силой ВАМ в рот вливал алкоголь и всякие такие продукты? Нет. Сами не против были, а наоборот - ЗА! Еще к тому же и - на шару. И потом, надо было рассчитывать свои силы и возможности. Гала-то ведь кто? Деятель сурового андеграунда. Закаленный, одним словом. Так что, парни, играйте свою музыку, записывайтесь, выступайте, а в экстремальные дела не лезьте. Не ваше это. Да и ничье, в общем-то. Просто у некоторых членов творческого объединения К.Л.А.Д.И. это само собой происходит, спонтанно. А вообще, мы люди мирные, добрые, хорошие. Песни даже есть прекрасные. Лирические. Только мы их как бы стесняемся исполнять. Что ж, ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Гала: К общаге подошел, смотрю, Валерьян стоит возле входа. Привет, Валера, что здесь стоишь? Тебя жду. А уже все собрались,да? По ходу все разбрелись уже. Почему? Долго ждать заставляете, молодой человек. Ну что же вы так. Ну и пошел. Я зубы почистил, спать лег. Да, ни хрена себе ситуация. Куда ни глянь - везде виноват. Хотел как лучше, а получилось - как всегда. Блин - с этим и уснул. Оксана: Эх, мужики, мужики. Как дети малые, честное слово!.. Ничего, все будет хорошо. В Хабаровске-то как классно было.

История 5.

Весенний драйв - 92 г. Хабаровск.

 

Проходим мы с Галой и Котом как-то мимо ж/д вокзала и встречаем Гриба. Он нас спрашивает: В Хабару едете? Фест там скоро будет. А мы и слыхом не слыхивали, видом не видывали про какой-то там загас в столице соседнего края. Через неделю захожу в общагу, а там все в сборе - меня только не хватало. Куплены билеты, поезд вечером - едем на фестиваль. Что ж, дело хорошее. Вечером все, кроме Эмигранта (он по работе задержался в городе), на Океан садимся и ту-ту. В вагоне встречаем Джона Соляриса с товарищем, тоже на фестиваль едут. Настрой у всех задорный, боевой. С Джоном в купе два майора. На новое место службы направляются, и спирт меж делом употребляют. И как-то так само собой получилось, что я, Кот, Гала и Джон, и друг его в этом спиртоносном начинании приняли самое непосредственное участие. Кот единогласно утверждается зав.постом, в чьи обязанности входит обеспечение нас питьевой водой, и гуляем мы- Майоры при ближайшем рассмотрении оказываются отличными собеседниками. Такие байки рассказывали, что все смеяться не переставали ни на минуту. Один увлекся так, что стал косить под нациста и орать Zig Hile!. Н-н-н-да. Утром мы уже в Хабаре. Находим Политен , где все это безобразие происходит: Привет, мужики, вот только что из Владика к вам пожаловали. Выступить хотим. Юра Вязанкин (один из организаторов) обалдел сперва. Оно и понятно - на его памяти это чуть ли не единственный раз, когда приезжают без предварительной договоренности. Короче, утрясли этот вопрос: сегодня играем 20 минут. Надо вписку искать. Тут нам и говорят: Вон парень тоже из Владивостока давно уже здесь находится. Смотрим - Эмиграшка в уголке спит. Он как John Bon Jovy какой-то на самолете сегодня прилетел. Вперед нас. Гуру ты наш- Короче, дело к ночи, вернее к обеду. Вписываемся рядом в Гостинице, а вечером - на открытие. Что лично меня тогда поразило, так это охрененное обилие тяжелых групп, представленных на фесте, и все местные. Такие как Маньчжурский прикол, Глаза, Трек, Оазис (англичане все таки суки, плагиаторы хреновы, хабаровский Оазис к тому времени уже лет пятнадцать колбасил свой тяжелый рок). Были и совсем молодые, например?Boloney - в то время пытались косить под AC/DC. Тут и наше, то бишь К.Л.А.Д.И. выступление грядет. Что ж, настроились и ну давай гонять свой коммуникационный романтизм. Судя по бурным овациям, удалось нам тогда пробить металлическую ауру. Так что первый день прошел безукоризненно у нас. Потом еще побыли в зале, послушали (особенно вкатила хабаровская Оркестровая яма, Коля Никитин обложился тремя или четырьмя отечественными синтезаторами и создавал такие звуки, которые на каком-нибудь Rolandе ни в жизнь бы не взяли) и пошли в гостиницу культурную программу осуществлять. Ну, а на следующий день впечатления были куда богаче. Экскурсии по городу решили не совершать, ну разве что за пивом сходить. Купили 30 литров. Думаем, так просто пивка попьем, не спеша, под селедочку. Заодно Жека запись нашу послушает, партии клавишных в уме прикинет, потому, как Эмик назад на поезде уехал, а мы еще и сегодня выступим. Эмигрант он такой: прилетел, отыграл и уехал. Дела у него, работа то есть. Только вот что-то пиво какое-то не такое. Вроде бы Бархатное, а на вкус как квас. Да и селедка вроде как с запашком. Вот мы прогнали, а!.. После первой кружки пиво стало так себе. После второй - очень даже ничего! Ну, а после третьей - селедка была объявлена царицей морей и съедена!!! Человек десять, наверное, нас было при этом возлиянии. Так или иначе, но всех нахлобучило. Кого-то в большей, кого-то в меньшей степени. Оксанчик, ты будь так добра, сходи, пожалуйста, туда. Ну, в этот, как там его? Политехнический, во! Ну, как зачем? Затем, чтобы узнать, когда и за кем К.Л.А.Д.И. выступают сегодня. Почему сами не можем? Оксан, мы-то конечно можем, но к тебе как к представителю прекрасного пола гораздо большее внимание будет проявлено. А? Да со стороны того же Вязанкина! Он же как принц датский, Гамлет, решает вопрос этот - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?.. Оксанушка, конечно же, не одна! В сопровождении... Кого?! Киря, будь добр, прогуляйся с девушкой до института и обратно. Пожалуйста, узнайте: что и как? Лады?.. Когда Оксана и Киря пришли - некоторая несуразица наблюдается в нашем поведении. Например, я успел надраться (хотя и не любитель) и слезы стройными ручейками струятся из моих глаз. Вернее - истерика! Затем, видя что я пьян, пьяный Гала сопровождает меня в душ. Судя по всему, он решил, что я могу отрезветь именно там, под душем. Наивный в тот год ты был Димыч! Т.е. Гала. Я закрылся, одну штанину снял, а со второй отрубился. Включает же меня от того, что Гала сломал дверь в душевую и трясет за плечо. Мол, как тебе не стыдно, нам уже выдвигаться надо. Хорошо! Я кое-как умылся, так себе оделся и пошел. Чтоб не заблудиться, что в моем состоянии очень, даже легко, я прямо по рельсам трамвайным двинул. Они и вывели. На входе меня пускать вначале не захотели. Пришлось вызывать Вязанкина и заплетающимся языком объяснять ему, что я вовсе не пьяный, а так пивка хабаровского попил. Короче, зашел я в зал, сел с боку рядом со сценой, жду. Наши кто как добирались. Сначала я увидел Галу, с двух сторон его девушки поддерживают, чтобы не упал ненароком. Потом еще через некоторое время Киря с Оксаной подкатили. Последними Кот с Джоном подошли, и у Кота еще литра три в мешке пива оставалось. Что ж, наш выход - нам оказаны честь и доверие открывать второй день фестиваля. Выглядело это так. Гала с Котом стоят и треплются в микрофоны, мол, какое у вас в Хабаре пиво уматное. Джон клавиши изучает. Киря раза два мимо барабанной установки сел, а в третий раз и барабаны по сцене разлетелись. Братья-металлисты помогли собрать все на место. Я с отрешенным видом беломорину взрываю: половину сам скурил, половину Оксане оставил. Народ в зале ржет, будто на передаче Вокруг смеха. Но и это еще не все. За все время нашего выступления Гала не издал ни одного более-менее членораздельного звука. Как он потом объяснял, что вместо одного гитарного грифа он наблюдал три. Троилось у него в глазах. Кот. Так тот и вообще умудрился отыграть с неподключенным шнуром. Остальные сыграли более-менее ровно. Я даже умудрился не позабыть слова. Но, тем не менее, народу вкатило. Ну, а третий день самым спокойным был у нас. Деньги бурно закончились. Ведем трезвую жизнь. Да и вообще, кто же знал, что с тридцати литров на десять человек так можно было уделаться. Если бы сам не был этому свидетелем, никогда бы не поверил. Весь день Киря с Джоном репетировали - вечером у них (вернее у Джона и его друга) колбасня. Попросил Женя Кирю подыграть ему. Почему же нет? А мы кто чем занимались. По городу гуляли и т.д., и т.п. Вот и вечер быстро наступил. Мужики под названием Глава угла третьими сыграли. Мы тут же сорвались на вокзал, сели на поезд и НАХ ХАУЗЕ, домой, то бишь. Неплохой такой фестиваль, но теперь уже до следующего года. Будет, что вспомнить. Но:
  1. Кто это возьмется напечатать? (про издать я и не говорю - нет у меня денег). Такую вот бомбу? Какая газета или журнал?
  2. Но даже, если кто-то и захочет, то матерные слова будут изыматься из обихода, а без них произведение (сие) получится каким-то кастрированным. Шарм исчезает.
  3. А так как у меня никакого стимула не появляется для последующего, то писать просто ВИЛЫ. Незачем просто. Пока все. Всех благ ВАМ желаю.

 

Конец первой части.

Валерьян.

апрель 1996 - октябрь 1997 гг.

г Владивосток.